Justo cuando la salud comienza a abandonarnos…
creo que lo de menos será lo que de mucho más…

Solamente quería demostrarme si era cierta o no una teoría…
te he soñado, solo quiero saber si piensas en mí,
solo quiero saber lo que fui para ti, con eso me iría tranquila...
tal vez con eso te pueda dejar en paz…
o más bien, mi alma al fin quede así, con tranquilidad…

Y en medio de mi fuerza comenzaron las ideas a nublarme,
los días comenzaron a cegarme…
y nuevamente las noches volvieron a atormentarme…

Pensé en que nadie sabe lo que necesito,
nadie entiende lo bien que me hace verte,
y nadie imagina, la tranquilidad que vuelves a mi ser.

Y sobre todo, ni tú entiendes el coraje al verme lejos de ti.

brain teasers

Hay tantas cosas de las que aun me quedé con ganas...
que no sé si sea a bien enlistarlas...
en realidad algunas cosas quedaron dentro del misterio...

Me ha traído un poco de conciencia mis hechos, hasta cuándo dejaré de buscar tus ojos? entendí que lo hacía hasta que fueran los auténticos... pero no es más sencillo enfrentar la realidad, o buscar el par original?

Los miedos, la incertidumbre no abandonaron esta parte de la historia, y es que en realidad nadie habló de esto... sé que no tuviste un respiro, un espacio... pero vamos, hubo cosas que siempre me hacían preguntarme lo mismo una y otra vez... será para mi? pero cada que analizo lo escrito me digo, no estoy loca... ese momento lo viví, lo comparo con lo antes escrito por mi y digo, no pude contestarme sola... o simplemente no hay casualidades, no las hay... vivimos todo eso... o sería demasiado que se tomaran vivencias y palabras prestadas para inspirar otra habitación.

O crees que en realidad dentro de mi todo es hueco? hay sentimientos que chocan uno con el otro... recuerdo aun lo que sentía cuando encontraba algo nuevo... y siempre me preguntaba inspirado en quien? pero me decía, no importa... por más ni modo que no estemos viviendo lo mismo... pero... siempre había detalles, como presentar su imagen el día de un cumpleaños en este mundo tan vano del internet y luego recibir un recado como, por qué no entraste te esperé para felicitarte... qué es lo que quieres de mi? vamos, no soy la peor persona... simplemente no lo merecía...

Es raro, es cansado... acaba las ganas de volver a pintar un color intenso... pero me quedé con ganas de tantas cosas... paso el tiempo, y créeme no te mentí... daría mucho por el que fueras feliz... y es que analicé todo lo que fue en este ultimo tiempo... fueron años compartidos, y como mi memoria no está al tanto volví a checar todo esto, lamento que siempre tengas por compañía la soledad, como también la nostalgia, no te sienta bien, no te hace bien.

Leí todo y recordé lo que era dudar el para quién, según yo lo viví, no fue un sueño, pero así como tuve tanta sorpresas ya no sé ni que pensar... sé que mereces cosas buenas, y deseo que las tengas, y precisamente eso mismo pensé cuando observaba todo esto... qué pasaría o qué sería estar con una persona que te sienta por igual? wow! gustosa me hubiese dedicado a ti, qué será el vivir para hacer feliz a la persona que se siente tanto? ... quizá sea la razón por la que no existan finales felices, quizá no soy lo suficientemente buena como para merecerlo...

Si, esto duele... me quedé igual... dices que aun te hago falta en tu vida, pero qué papel ocupa la vacante? cuantas veces me negarás en tu vida, y cuántas más te justificaré ante mi, ante ti, ante todos... lo leo y no lo creo, lo viví, lo sentí... aun cierro los ojos y siento tus labios... aun una lagrima puede rodar sin darle sentido, aun no sé qué hacer con todo esto...

He aprendido tantas cosas, sobre todo a tolerar, porque no imaginas lo que es estar así, esperando algún cambio, buscando alguna señal que indique si debo o no caminar... justo ahora recuerdo cuando te dije... cuando me veas sabrás lo que soy para ti... recuerdas lo dicho al llegar ese momento? Desde entonces no me han dicho algo similar, desde ese entonces lo dejaste de sentir? y qué puedo decir de los besos, de los abrazos... desde hace cuanto ya? mi cuerpo se ha acostumbrado a vivir de recuerdos, y peor aun, a sostener los recuerdos entre miedos y desilusión.

Llegará el día que me quieras de vuelta? llegará el día que me niegues más de tres veces? llegará el día que sienta que eres transparente? llegará el día en que encuentre la cura? podré olvidar algún día lo que era estar al lado de ti? y ahora que lo pienso bien... no he sido tan valiente, no me gustan los médicos, no les importa causar dolor, quizá dentro del mal se encuentre la respuesta... hubiese sonado a una broma de mal gusto, juntos para que algo como esto lo destruya todo?

Y ahora que lo pienso bien, tenemos lo justo, y seguro pagaré por todo... y a final de cuentas no he mencionado lo que me hubiese gustado hacer, ... conocer tu antigua casa... saber de donde venías, conocer aquellos lugares que te acompañaron durante los momentos de tu infancia. Haber tenido más madurez... total, al final de cuentas regresarías, me hubiese ahorrado tanto lamento. No haberme ido, no haber tomado ese vuelo, jamás haber creído que en realidad todo había terminado. Haber creído que merecía un lugar. Vivir una navidad a tu lado. Despertar tan solo un día de igual forma. Haberte dicho todo esto antes sin temer los resultados. Y sobre todo al fin saber qué soy realmente para ti.... algunos más irreales que otros: quizá probar lo que es tener un poco de paz, saber lo que es la reciprocidad, tener un mejor trato, tener un abrazo o una sonrisa, vivir el respeto, vivir sin miedo, poder disfrutar una tarde, ser libre, ser feliz, tener salud.

Quizá no alcance la vida, todo es tan a prisa, las cosas se aproximan, tengo miedo, dentro de un par de semanas será.

I wonder...

Usualmente escucho al despedirme "si puedes no regreses", y desde otro enfoque no encontré un quédate a mi lado...

Será posible que de quien menos espere sea con quien quede? por qué tiene que ser tan difícil o tan complicado... de quien no pretendemos es siempre mucho más sencillo... y a quien queremos por siempre en realidad ni está.

Hoy es uno de esos días en el que pensé que tal vez a un paso esté todo... estar a nada de perder la razón... pero tiene sentido? en verdad hago falta ahí? alguien me preguntó que haré con todo esto... debo hacer algo aun? debo seguir esperando que algo extraordinario suceda?

Si todo esto irá por un mejor rumbo...

Y lo demás será siempre lo de menos

No recuerdo con exactitud hace cuánto tiempo que no te veo... pero si recuerdo la sensación de lo desconocido... pues al parecer, después de tanto o, más bien, no sé si esto sea algo... pero será posible? si tenemos de distancia un poco menos de la mitad de mi vida... y esa es la pregunta cuando te tengo en frente... qué será estar con una persona mayor más o menos lo que tienes por mitad de vida... la última vez que te vi fue como hace un mes, la distancia y las actividades nos separan y es lo que a la vez nos mantiene firmes... solo sé que cuando necesitamos hablar quedo muda y tu misma voz es la que me hace estar de vuelta... y por qué no había dicho esto antes? simple... porque no sabía si esto en realidad existía, o si era solo tu obra de arte el mirarme de esa forma y sentirte satisfecho al verme con poca defensa... te conozco muy poco... pero me agrada la incertidumbre, y más aun tu trato... esto es lo que hace la distinción... de quien menos lo esperaba... o de quien no quisieras que sucediera...

En realidad este espacio es para el corazón... y ni siquiera sé por qué hablo de esto aquí, pero no pretenderán que abra un espacio para cada sentimiento... o será que en realidad estoy conociendo lo que es la libertad? siento que me traiciono... pero en realidad hace tanto que una persona no me había impactado tanto, jamás había tenido a alguien de frente y desearla a pesar de todo lo demás... o será que una mujer busca la estabilidad en todos los sentidos... es cierto cuando lo tengo en frente su experiencia y su vida me hace sentir distinta, claro jamás me volveré a ilusionar... sé que todo lo que venga no existe, por mucho que pasen años... y qué es lo que me ha hecho estar aquí? el que sé que lo escucharé la semana entrante, y que muy seguramente lo veré... y lo peor aun es que dentro de semanas estaremos enrolados por las mismas actividades... ash! esa sensación de emoción y a la vez de nerviosismo ya había olvidado que existían... sé que no puedo compartirles algo profundo, pues no lo hay, como sé que jamás él leerá esto... y como también sé que jamás pasará de esta simple sensación... pero alguien me puede explicar lo que es tener en frente unos ojos extraños y sentir estabilidad y a la vez tanto deseo de que las cosas sucedan... si no fuera porque das un énfasis distinto en tu voz y en tu mirada cuando me tienes en frente… si no fuera por el cómo me llamas, jamás alguien me había nombrado así… seguro has notado mis necesidades… así como yo pretendo saber de las tuyas.

Al principio no lo negué... me impacto tanto el conocerlo... después no había mas que hablar de él... y gracias a ello, entendí por qué la madurez va un tanto ligado a la experiencia... un poco después yo misma no entendí el por qué alguien tan ajeno era tan deseado... y ahora mismo que lo pienso, no tiene caso... no es bueno jugar en desventaja, pues me llevas ya unos días de camino... además, no es bueno intentar algo conmigo... mi escasa experiencia indica que no sé olvidar.

No volveré a cometer la torpeza de perder la cabeza por una promesa o algo peor.

es lo que realmente deseas?

Ayer me tomó algo por sorpresa...

Siempre me había preguntado cuándo olvidare voltear cuando pase por "x" lugar?... estaba segura que eso jamás llegaría a suceder, y de pronto y sin pensarlo se dio.

Tenia puesto de fondo seguro algo que me transportaría, y cuando me di cuenta... había pasado por el lugar aquel sin darme cuenta... ya estaba muy lejos y en la distancia pensé que quizá la vida era así...

Sinceramente uno creé que jamás llegará olvidar algo que se tiene muy clavado en el alma... pero créanme sucede...

Al regreso dije, no volverá a suceder... y , sorpresa me di cuenta que el lugar ahora me resultaba un total extraño... y con cierta nostalgia me di cuenta de lo mucho que había sucedido ya... me di cuenta con lamento de lo mucho que se había perdido... es una sensación rara y a la vez nueva para mi... pensé... más de la mitad de mi vida estaba segura de haber amado a la misma persona... y luego? me sentí como expulsada y a la vez sin saber qué hacer con mi libertad... el primer impulso? pedirte que hagas algo, aun algo puedes hacer... pero a la vez entendí el por qué estaba sucediendo lo mismo durante todo este tiempo... quizá me quieras fuera de tu vida... quizá lo estés logrando.

Hoy es uno de esos días en el que creo que no podré...
hay diversas cosas de las cuales comienzo a perder voluntad...
en todas aquellas en las que dije nunca jamás...

en realidad quisiera que me dejaras ir... pues sé que es más fácil esto a que vuelvas como alguna vez fue... ya ni la paciencia lo cree.

cada que comienza el duelo se inicia el dolor... y es que en realidad cada que todo esta bien un miedo a lo incierto se prende de ésta también.

entre el dolor y los escombros se encuentran en llamas las ganas de verte, temer ser lo mismo inquieta mi paz... verte, sentirte le daría un disfraz a lo que la decencia teme... tan solo una mentira sanaría mi voluntad, tan solo un abrazo encendería la frustración de no poderte tener... tan solo el siguiente "no me despido" darían vida a la desesperación... “no me sueltes” podría escucharse a murmullos... “no me dejes aquí” se escondería entre mi pensar... y un “invítame a ser parte de ti” se detendría antes de que mi ente lo llegue a sentir... todo eso sin analizar lo que la piel volvería a resentir... trofeos de esquina, aplausos internos... y un profundo lamento por no ser lo que fui.

cuando me quieras de vuelta dilo de corazón... sientelo con razón.

Recuerdo aun cuando me llamabas así...
aun recuerdo tu voz y tu sonrisa... aun recuerdo esos ojos y esa forma de mirar...
qué puedo recordar para mantenerme con más fuerza aquí?

he luchado mucho por tener lo que ahora está conmigo... y todo para qué?
tan solo quería ser suficientemente independiente para ver si al estar por igual... pero qué pretextos nos inventaría la vida?
quisiera partir ahora mismo donde nadie sepa de ti.

quisiera borrarte de mi lista... y a la vez quisiera que no me dejaras de querer...
y es que entre lo que quiero y lo que tengo hay un abismo...
qué tengo entre mis manos? por qué jamás las tomaste?
por qué te empeñas en demostrar que hay algo más cuando hay de todas lo menos...

quisiera tantas cosas... pero no soy la única aquí...
cuántos no quieren tanto y tienen algo tan distinto?
lo que es cierto... es que cada vez que tengo la intención de ir a tu lado, todo esto me detiene... cuál seria la reacción? la misma de siempre?

trato de imaginar lo que sería de nuevo verte... seguro habría todo menos lo que necesito, seguro me despediré con el corazón mudo pensando que es la ultima vez que te veré... esperando el día que me pidas que camine contigo.

hoy estoy triste...
me molesta tanto que se quieran burlar de mi...
y claro... el dolor depende de quien viene.

estoy muy triste, la vida es tan sarcastica, cierto?
cuando luchas por vivir, pareciera que la esencia de la vida pierde sentido.

es cuando te preguntas si en realidad vale la pena luchar por permanecer aqui... vale la pena estar rodeada de todo esto? a un paso de dejar todo tirado, asi esto seria mas facil y mas rapido.

sigo triste y un tanto molesta, conmigo por no entender, por no borrar mi sentidos... quisiera en verdad que alguien me dijera que vale la pena... si no duele... no sirve?
en verdad; le roba a uno la fuerza sentirse tan estupida, tan humana, tan lo que soy.

So far... so good

Qué es lo que aparte del amor mueve al mundo? acaso el miedo?
pensar que esto me ha hecho hacer cosas imprevistas...
como el contemplar quizá alguna oportunidad? o tal vez irme hasta el lugar más desterrado de todos...

he padecido de esto hace más de un año... quien estuvo cerca, muy cerca lo sabía... me sometí hace justamente un año a lo que se debía, hice lo que dijeron en su momento... que resulto? el tiempo avanzo y...
nuevamente llego el miedo... quizá este con gritos de desesperación...
acompañado de ilusiones, o más bien de frustraciones,
con un toque de "no importa... el tiempo se detendrá para mi!"
sensaciones de querer correr... correr lo mas lejos que pueda, ocultarlo a quien pueda y en cuanto pueda...

por una parte la necedad de quien nos importe se entere, te apoye... quizá sin avisar querer que todo mejore... pero tal vez el miedo, o tal vez el que para el otro uno no sea tan importante, se mal interprete todo...
como sea... el miedo me trajo de nueva cuenta la realidad... debo luchar más, eso pensé... de momento comencé con nuevas cosas... quizá dolorosas, quizá molestas... pero nada es fácil aquí.

el miedo me trajo tantas cosas... si no me hubiese empeñado tanto... no tuviera este nuevo enfoque, esta alternativa... si, este mismo sentir me trajo un poco de tranquilidad, ahora disfruto tanto la soledad... de hecho valoro todo suspiro.

ahora nos preguntamos, que vendrá después? realmente esta opinión nos dice lo que hay? no importa... lo que dure!... y el día de mañana el miedo de que tamaño será para que me impresione de tal forma? hay tanto por hacer... y tanto que podría suceder.

De momento estoy muy agradecida con lo que tengo, pues simplemente estoy... aun tengo planes, francamente como nunca... aun tengo fe, la que nunca dejo ir... muchas llamadas por atender, un viaje esperando de mi... y claro, una cita pendiente.

NO MORE EXCUSES

A mi también me hubiese gustado que estuvieras aquí...

No hay palabra que no haya dicho para intentar crear,
tampoco hay lágrimas que puedan esperar más...
en realidad no lo hay, no hay días soleados,
ni un solo día con lluvia, el tiempo se detuvo.
Olvidé que podía pensar en ti justo ante una casualidad...
alguna semejanza me recordó del tiempo,
me recordó de lo mucho que sentí...
me di cuenta de lo grande que pudo ser,
tanto que duele lo que no fue...
pero acaso sigo dando valor a algo que no llegaría ser?
sigo dando la importancia, cuando no se me tomó en cuenta?

Si, ya sé que dirán una vez más que suelto palabras al viento...
él se las hará llegar?
Sí, lo sé, lo sé.. no dirás nada aquí una vez más, como siempre, aquí no se ha escrito nada.

yo tambien lo quisiera...

son crudas las palabras, son directas... pero lo cierto es que yo también lo quisiera estar...

En realidad no encuentro lugar a todo esto... siento que le hablo a una pared, siento que me topo con una mientras los espectadores lo analizan...

pero se darán cuenta, se entenderá así? yo no lo busque, yo no quise que esto se diera así... esperar un tercio de mi vida por esto, sentir lo mismo durante la mitad de ella... y todo para qué? bueno el para tuvo sentido... pero el final, el resultado fue brutal...

en verdad, esperé por tanto tiempo, deseé que se diera, sentí como antes, como nunca... pero no esto... quise creer de nuevo, quise dar una y otra oportunidad... pero lamento que sea en vano... es más, aún me niego a que así sea... pero que faltó hacer?

Tuve incertidumbre... engaño...

aprendí a disculpar, sólo que... no sé que hacer conmigo...